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欢迎大家在这里留下自己的足迹，有什么想对我说的畅所欲言，BS不说话的哈。。。
smallmice smallmicewrote:
突然间发现你这个留言薄里的“BS不说话的”哈哈。我发现自己在这里说话还蛮多的嘞。^_^
话说，我很喜欢下面你转发的那段评论。^_^
Feb. 9
viviancong
wrote:
改文章，有些累了，来看看你的博客，可别吓一跳啊！看了你对实验的理解，很不错哦  ！加油哦 ！但是在实验室，除了实验之外，还有很多事情要学，要留心的。只希望在我离开之前，能多给你们一些帮助和提示。
July 16
落花无语wrote:
南方男孩的细腻与精致是北方男人没法比的。我也忘了第一次见你是什么时候。反正是个阳光男孩儿的感觉。挺好看一小孩儿，一看就知道是南方人。  加油，小孩儿。
July 4
伊博 贺wrote:
由于某些原因，转发某人的评论
首先 刚说你是个有品位 有思想的精致男人一点没错了 并不是取悦于你 谈到对生活的品位嘛 我一直认为南方人相对于北方人有种得天独厚的优势 其实我也非常希望把生活过的精致一点 你的好多观点我还是非常赞同和支持的 像你的小议金钱 用钱买心情的观点我就非常赞赏 "阳光宅男"这个名词第一次从你这里学到,很喜欢,说实话,我也很追求这样的生活,简单,也不知道这是不是不上进的表现 看你的"得与失"了解了你的一些辉煌,同时也感受到你心中应该有种莫名的冲动,你希望把这种辉煌延续,你的"属于自己"中说"因为我每时每刻表现出来的就是现在的自己",但我感觉却不是"你想要的自己"不是你内心的自己,至少给我的感觉是这样的. "我喜欢思考，因为我能找到思考给我带来的快感，一种恍然大悟的酣畅淋漓",更多的时候我却尽量不去思考,我满脑子想的都是些虚幻缥缈,不切实际的东西,今天背书的时候我还幻想能出演一部李连杰那样的电影呢,你说每个人都是伟大的哲学家,我不苟同,因为看到我老家的一些生活很快乐的人恰恰是那些简单的不能再简单的人了,他们不是哲学家,只是过着一种哲学人生,他们并不知道.但是我敢说心理上最健康的就是他们这种人了,因为他们追求简单,目标明确,想法单一,他们不会失眠,不会抑郁. 忙起来其实挺好的啊,没有周一到周五的紧张,你哪还体会得到周末的珍贵啊.你的日志表现得都是那种"吾日三醒吾身"的感觉,带点回忆与比较,带点总结又带点鼓励,这点比我做的好多了. 日子就在这不经意间流逝,或许到了哪天我突然会发现自己无论在哪方面都会有不小的成绩 不错,如果一直保持这种心态,我也相信你肯定能做到的
Dec. 15
冰雁天wrote:
我说 你要保持更新啊 等着看呢~~
Dec. 6
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属于自己长大的感觉就是不断知道要的是什么，又不断怀疑要的是否确切 November 02 心如初雪 但没感觉美 前天晚上，北京下了今冬的第一场雪，还蛮大的。看着漫天的雪花感觉还不错，除了有点冷。
寒冷的天气，我窝在宿舍做着宅男，想着又是一个平静的周末。没有过多的事情，除了每天去动物房看看自己的耗子们。
平静的雪夜，果得严严实实的我早早的上床开始去梦周公，只可惜这个梦很长，而且结果很不好。。。
心如初雪，但没感觉美，直感到阵阵的寒意和那未知的迷茫。 September 20 我懂了... 一直觉得自己最近几年有了点变化，也一直在寻找这种变化到底是什么，也一直在思考我会对所谓的现状有如此多的感叹。
昨天晚上，和几个原来本科学校出来的北京的同学聚会，我才略微的发现自己到底变在了哪里。聚餐的时候，同学们还是那么的积极，唯独我变得似乎有些话少。席间，我问一位很要好的同学，我之前是不是很多话？“你啊。。。说话很有穿透力，不过说没多久就会停下来，然后接着来。。。”现在的我似乎没有以前那么多话了。。。变化之一
席间，还是那位好友，我突然感叹到。她自从换了个学校，怎么整个人变得更自信了，语气间透露出一种和以往不同的对自我信心。“哈，你怎么变得这么低调了呢！恩，应该说变成熟稳重了。”是吗？唉，我倒是感觉如此这般的代价是，整个人显得没那么有朝气了，换句话说，整个人不那么自信了。。。变化之二
应该还有变化，只是还没有感悟出来。2年多的硕士生活，我在有意的改变自己的生活，有意的压抑一些东西，以期换来心态的平和。现在心态是平和了，但似乎少了对生活的激情，完全没必要把很多事情看得那么清楚。也得到了些无谓的瞻前顾后，甚至落得个信心被压制的感觉。正如某人说过的“这就是社会啊，你距离他越近，越会感觉自己的弱小”
哈，或许也要真如某人所说的“其实，好多的事情，真的怕一个坚持，只要自己想做的事情，都可以做到的，只是自己给自己许多放弃的理由” July 02 本命年 本命年，当我十二岁的时候，我觉得本命年是个很好的事情，毕竟12年才轮到一次呢！当我二十四岁的时候，我却不认为本命年是那么一件很好的事情。。。时间和我都在变，同样变化的也有心情。
我不是一个很相信命的人。但是我partner前段时间不小心把我在本命年前买的红玛瑙（暂且称之为玛瑙哈）手链弄断的时候，我的心也随着咯噔了一下！或许是这一年有太多的不顺，让我很希望某样东西能给带来不一样的生活。而不凑巧的是，这被我赋予了希望的象征断了！
好久没有好好静下心来写点东西了！同样还是一个有点燥热的午夜，燥热的不止是天气，还有我的心！耳机里喧嚣的是savage garden的“affirmation”专辑。呵呵，貌似我也学会了喧嚣这个词。说来也有意思，早两天一个很偶然的晚上，从一个人口中听到了这个很常见但有很少用的词。当时的第一反应是，抬起头，扶正了下眼镜，好好的端详了下speaker。然后低下头，看着纸面上的白底黑字，心中默默地说了句，有底蕴的人。一个普通的词，用在了一个不特别的地方，却给我产生了一种很特殊的感觉。一种“这个人不简单的”的感觉。
最近其实心情有慢慢静下来，很感谢身边的很多朋友，在我情绪低落的时候适时地鼓励了我，给我提供了很多解决的办法。不然，我或许还在那纠结于“是这还是那”的问题。也很感谢4个很特别的人，陪我走过了我本命年比较辛苦的2个月。有他们陪伴的时间，让我遗忘了很多，能专心至少静心的干点别的事情。不管收获有多少，我那时静下来，是在做真实的自我。其实，每个周末的夜晚，当我走出那栋还是有点陌生的建筑物时，我很多次的希望有那么一个人站在在梯阶的下面静静地等着我，然后默默地坐上车座回家。渴望改变的生活。不过更多时候是习惯性的带上巨大的耳机，放着Jolin欢快的舞曲抑或是幽咽的慢歌，手和头均打着节拍在自行车上乱舞哈！
性子有点急，却时常强迫自己慢下来，好好想想都做了什么，学到了什么！我在做我自己，哪怕这不完全是真实的自我，但这还是我！期待夜晚，期待夜晚真实的我，期待熟悉的夜晚，熟悉的人，熟悉的方式，聊着不熟悉的话题，彼此诉说着永远说不完的话题！又快放假了。。。我们还是曾经的我们吗？
June 19 我知道我很难过 难得的一个闲暇的周五夜晚，忙碌了一周的我静下心听着耳机里流淌出来的音乐，浏览着网页上纷繁复杂的信息，和QQ上不多的人有一茬没一茬的聊天。突然觉得应该找个人去外面走走，却发现没有人也没有地方让自己的心找到一个安静的港湾。就这样突然觉得很难过，觉得当世界都停下来的时候自己却不能停下来，因为害怕突然而来的寂寞和失去所谓的上进心。
每天当我睁开眼睛的时候，我的脑子里就充满了今天，明天，后天。。。每天要做的或者计划要做的事情。就会想着如果没做抑或是没做好会是怎样的一个结果，就这样我在患得患失。这也不是我第一天处于压抑的状态了，今天居然还被人称为“郁男”。早两天试验的闲暇之余，和师兄小聊了个天。他的一番话让我突然觉得其实生活可以不需要过的这么沉重，人因为有欲望而产生了追求，过多的追求只会让自己欲速而不达，让自己迷失在每天的忙碌中。充实吗？充实，确实很充实。但这种充实不是每个人都能长时间忍受的。这样的充实也意味着你要为过多的追去消耗自己有限的精力，最后的结果呢？天知道！
生活也需要偶尔慢下脚步。慢慢一步一个脚印的走，并不是放慢前进的脚步，而是让自己的每一步都能更坚实。现在特别渴望假期，纠结了半年的心需要一个相对长的时间去好好恢复。半年前以为自己找到了前进的方向，半年后发现，方向是找对了，但是自己把握不了这么多的方向。只能选择放弃，放弃那些确实美好，却只能缓一缓的梦想。找回自己的时间，哪怕只是没心没肺的睡上一场。
昨天和今天，我知道我很难过，确实很难过。希望明天，我能开心。 May 25 a small town or a big city a small town or a big city？我无意比较两者之间的优缺点，只是有感于人心的不满于现状。或许在一个小地方明明能活得很好却偏要在一个大地方艰苦的混。心里总是安慰自己，一切都会好起来的，这的机会更多，眼界更宽阔。殊不知，等到机会真正来的那天，自己可能已经失去了把握的能力。或许这个机会就一辈子都不会来，人嘛，哪怕有万分之一的机会也愿意用一生去等待。
早段时间和一位友人聊天，她说，希望她儿子像我一样乖！我当时问她怎么定义这个乖。她来了句，不吵不闹，思考并努力做好该做的事，并且让干啥干啥！或许我从懂事那天起就被人贴上了“乖，听话”的标签。怎么个乖？怎么个听话？学校听老师话，在家听家长话。努力的学习，好好表现，争做好学生，好儿子的范本。什么时候我能听自己的话呢？或许我现在已经没有了自己的话，所谓的自己的话也只是大家所希望的潜移默化成为了自己的目标。有时候很羡慕一些人，活得很洒脱，至少活得很自我，干着自己想干的事。但是偶尔仔细的聊后，也会发现其实每个人都有自己的苦衷，有着自己不可能逾越的东西。也许我的那条线比大部分人的更为明显，更为接近大家所认可的程度。我会背着“乖”的标签一直活下去吗？我不知道，到了哪天我可能会表现出特别的不乖，或许那才是最真实的自我。经常有人问我，你到底想过一种怎样的生活？可是我总是感叹现在的生活有哪些我不满意的地方，某某某的生活有哪些我羡慕的地方，可是我就是给不出一个准确的我想要的生活的定义。理想的生活在我的脑海中永远只是一个很模糊的概念，一种理想到没有具体形态的抽象。某些时候，我会突然有诸如“嗯，以后要是我工作了就是住这样的房子”“嗯，以后我要是工作了家里要装修成这种风格”“嗯，以后要是我工作了我就要养条这样的狗”。。。有太多的细节，却永远没有一种整体的把握。更为确切地说是没有找到自己的定位，看到的永远是表象，一种外在的虚幻。
一直在想着自己为什么会困惑，为什么会患得患失？偶尔冷静下来，会突然觉得，为什么我以前没有那么多的困惑，没有那样的患得患失？因为那时的我没有现在这么多的欲望，对生活对自己没有那么多的要求。高中时的我只是简单的想着考个好大学，所以高中的生活单纯而快乐。大学时的我除了想着有个更好的平台还想着能更为全面的锻炼自己，所以大学的生活忙碌也夹杂着或这或那的不满。现在的我，想的太多，想把握的太多，总想着把自己能够抓到都死死的抓在手里。殊不知，或许很多东西真的只能step by step。写到这，我突然想到一个很有趣的事情。是不是很多美好的东西都是有个不错的结束，所以我们才会觉得开心。是不是如果我现在的生活在若干时间后能有一个很好的结局，我也会欣慰的说，其实这几年还是蛮不错的！
无欲则刚，一个人还是不要有太多的想法！ |
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