前天晚上，北京下了今冬的第一场雪，还蛮大的。看着漫天的雪花感觉还不错，除了有点冷。

     寒冷的天气，我窝在宿舍做着宅男，想着又是一个平静的周末。没有过多的事情，除了每天去动物房看看自己的耗子们。

     平静的雪夜，果得严严实实的我早早的上床开始去梦周公，只可惜这个梦很长，而且结果很不好。。。

     心如初雪，但没感觉美，直感到阵阵的寒意和那未知的迷茫。

     一直觉得自己最近几年有了点变化，也一直在寻找这种变化到底是什么，也一直在思考我会对所谓的现状有如此多的感叹。

     昨天晚上，和几个原来本科学校出来的北京的同学聚会，我才略微的发现自己到底变在了哪里。聚餐的时候，同学们还是那么的积极，唯独我变得似乎有些话少。席间，我问一位很要好的同学，我之前是不是很多话？“你啊。。。说话很有穿透力，不过说没多久就会停下来，然后接着来。。。”现在的我似乎没有以前那么多话了。。。变化之一

     席间，还是那位好友，我突然感叹到。她自从换了个学校，怎么整个人变得更自信了，语气间透露出一种和以往不同的对自我信心。“哈，你怎么变得这么低调了呢！恩，应该说变成熟稳重了。”是吗？唉，我倒是感觉如此这般的代价是，整个人显得没那么有朝气了，换句话说，整个人不那么自信了。。。变化之二

     应该还有变化，只是还没有感悟出来。2年多的硕士生活，我在有意的改变自己的生活，有意的压抑一些东西，以期换来心态的平和。现在心态是平和了，但似乎少了对生活的激情，完全没必要把很多事情看得那么清楚。也得到了些无谓的瞻前顾后，甚至落得个信心被压制的感觉。正如某人说过的“这就是社会啊，你距离他越近，越会感觉自己的弱小”

     哈，或许也要真如某人所说的“其实，好多的事情，真的怕一个坚持，只要自己想做的事情，都可以做到的，只是自己给自己许多放弃的理由”

     本命年，当我十二岁的时候，我觉得本命年是个很好的事情，毕竟12年才轮到一次呢！当我二十四岁的时候，我却不认为本命年是那么一件很好的事情。。。时间和我都在变，同样变化的也有心情。

     我不是一个很相信命的人。但是我partner前段时间不小心把我在本命年前买的红玛瑙（暂且称之为玛瑙哈）手链弄断的时候，我的心也随着咯噔了一下！或许是这一年有太多的不顺，让我很希望某样东西能给带来不一样的生活。而不凑巧的是，这被我赋予了希望的象征断了！

     好久没有好好静下心来写点东西了！同样还是一个有点燥热的午夜，燥热的不止是天气，还有我的心！耳机里喧嚣的是savage garden的“affirmation”专辑。呵呵，貌似我也学会了喧嚣这个词。说来也有意思，早两天一个很偶然的晚上，从一个人口中听到了这个很常见但有很少用的词。当时的第一反应是，抬起头，扶正了下眼镜，好好的端详了下speaker。然后低下头，看着纸面上的白底黑字，心中默默地说了句，有底蕴的人。一个普通的词，用在了一个不特别的地方，却给我产生了一种很特殊的感觉。一种“这个人不简单的”的感觉。

     最近其实心情有慢慢静下来，很感谢身边的很多朋友，在我情绪低落的时候适时地鼓励了我，给我提供了很多解决的办法。不然，我或许还在那纠结于“是这还是那”的问题。也很感谢4个很特别的人，陪我走过了我本命年比较辛苦的2个月。有他们陪伴的时间，让我遗忘了很多，能专心至少静心的干点别的事情。不管收获有多少，我那时静下来，是在做真实的自我。其实，每个周末的夜晚，当我走出那栋还是有点陌生的建筑物时，我很多次的希望有那么一个人站在在梯阶的下面静静地等着我，然后默默地坐上车座回家。渴望改变的生活。不过更多时候是习惯性的带上巨大的耳机，放着Jolin欢快的舞曲抑或是幽咽的慢歌，手和头均打着节拍在自行车上乱舞哈！

     性子有点急，却时常强迫自己慢下来，好好想想都做了什么，学到了什么！我在做我自己，哪怕这不完全是真实的自我，但这还是我！期待夜晚，期待夜晚真实的我，期待熟悉的夜晚，熟悉的人，熟悉的方式，聊着不熟悉的话题，彼此诉说着永远说不完的话题！又快放假了。。。我们还是曾经的我们吗？

    

     难得的一个闲暇的周五夜晚，忙碌了一周的我静下心听着耳机里流淌出来的音乐，浏览着网页上纷繁复杂的信息，和QQ上不多的人有一茬没一茬的聊天。突然觉得应该找个人去外面走走，却发现没有人也没有地方让自己的心找到一个安静的港湾。就这样突然觉得很难过，觉得当世界都停下来的时候自己却不能停下来，因为害怕突然而来的寂寞和失去所谓的上进心。

     每天当我睁开眼睛的时候，我的脑子里就充满了今天，明天，后天。。。每天要做的或者计划要做的事情。就会想着如果没做抑或是没做好会是怎样的一个结果，就这样我在患得患失。这也不是我第一天处于压抑的状态了，今天居然还被人称为“郁男”。早两天试验的闲暇之余，和师兄小聊了个天。他的一番话让我突然觉得其实生活可以不需要过的这么沉重，人因为有欲望而产生了追求，过多的追求只会让自己欲速而不达，让自己迷失在每天的忙碌中。充实吗？充实，确实很充实。但这种充实不是每个人都能长时间忍受的。这样的充实也意味着你要为过多的追去消耗自己有限的精力，最后的结果呢？天知道！

     生活也需要偶尔慢下脚步。慢慢一步一个脚印的走，并不是放慢前进的脚步，而是让自己的每一步都能更坚实。现在特别渴望假期，纠结了半年的心需要一个相对长的时间去好好恢复。半年前以为自己找到了前进的方向，半年后发现，方向是找对了，但是自己把握不了这么多的方向。只能选择放弃，放弃那些确实美好，却只能缓一缓的梦想。找回自己的时间，哪怕只是没心没肺的睡上一场。

     昨天和今天，我知道我很难过，确实很难过。希望明天，我能开心。

     a small town or a big city？我无意比较两者之间的优缺点，只是有感于人心的不满于现状。或许在一个小地方明明能活得很好却偏要在一个大地方艰苦的混。心里总是安慰自己，一切都会好起来的，这的机会更多，眼界更宽阔。殊不知，等到机会真正来的那天，自己可能已经失去了把握的能力。或许这个机会就一辈子都不会来，人嘛，哪怕有万分之一的机会也愿意用一生去等待。

     早段时间和一位友人聊天，她说，希望她儿子像我一样乖！我当时问她怎么定义这个乖。她来了句，不吵不闹，思考并努力做好该做的事，并且让干啥干啥！或许我从懂事那天起就被人贴上了“乖，听话”的标签。怎么个乖？怎么个听话？学校听老师话，在家听家长话。努力的学习，好好表现，争做好学生，好儿子的范本。什么时候我能听自己的话呢？或许我现在已经没有了自己的话，所谓的自己的话也只是大家所希望的潜移默化成为了自己的目标。有时候很羡慕一些人，活得很洒脱，至少活得很自我，干着自己想干的事。但是偶尔仔细的聊后，也会发现其实每个人都有自己的苦衷，有着自己不可能逾越的东西。也许我的那条线比大部分人的更为明显，更为接近大家所认可的程度。我会背着“乖”的标签一直活下去吗？我不知道，到了哪天我可能会表现出特别的不乖，或许那才是最真实的自我。经常有人问我，你到底想过一种怎样的生活？可是我总是感叹现在的生活有哪些我不满意的地方，某某某的生活有哪些我羡慕的地方，可是我就是给不出一个准确的我想要的生活的定义。理想的生活在我的脑海中永远只是一个很模糊的概念，一种理想到没有具体形态的抽象。某些时候，我会突然有诸如“嗯，以后要是我工作了就是住这样的房子”“嗯，以后我要是工作了家里要装修成这种风格”“嗯，以后要是我工作了我就要养条这样的狗”。。。有太多的细节，却永远没有一种整体的把握。更为确切地说是没有找到自己的定位，看到的永远是表象，一种外在的虚幻。

     一直在想着自己为什么会困惑，为什么会患得患失？偶尔冷静下来，会突然觉得，为什么我以前没有那么多的困惑，没有那样的患得患失？因为那时的我没有现在这么多的欲望，对生活对自己没有那么多的要求。高中时的我只是简单的想着考个好大学，所以高中的生活单纯而快乐。大学时的我除了想着有个更好的平台还想着能更为全面的锻炼自己，所以大学的生活忙碌也夹杂着或这或那的不满。现在的我，想的太多，想把握的太多，总想着把自己能够抓到都死死的抓在手里。殊不知，或许很多东西真的只能step by step。写到这，我突然想到一个很有趣的事情。是不是很多美好的东西都是有个不错的结束，所以我们才会觉得开心。是不是如果我现在的生活在若干时间后能有一个很好的结局，我也会欣慰的说，其实这几年还是蛮不错的！

     无欲则刚，一个人还是不要有太多的想法！

      我们在不断地改变着自己和影响着身边的人，寻求一种由量到质的变化。但很多时候，我们又希望生活中的很多东西不要发生变化，希望一直维持着他原有的面目，让自己有缅怀的情绪和为之一笑的回忆。写这篇日志，我无意去怀念什么，也不想去伤感什么，只是有感于前几天的几通电话。

      某个晚上，心血来潮的我分别和大学本科的几个好友通了电话，其中的感受还是差了很多。并不是要去比较他们之间的高低，而是那种实实在在的变和不变。已经不在本科学校的同学，我能感到他们在着1年多的时间里有经历很多以前从未或者说很少遇到的事情，对很多事情的看法已经不像以前那么理想了。换句话说，各自都有哪怕不多的对于生活现实的看法和计划。虽然不能用沉稳，但至少有这个趋势哈！言语还是那么不多的三五几句，语调还是那么的轻松和亲切，但是语气中分明透露出一丝无奈。倒不是说，他们对生活失去了以前的信心，确切的说是对自己现在所走的路有了更为清楚地认识。而留在学校的同学呢？我听到更多的是，还是老样子。电话中的老友还是那么的多愁善感，对着身边的人或事还是那么的心思缜密和观察入微，还是会有或这或那的感叹！

      是他们变了，还是我变了，还是我们都变了，难道是我们都还没变？有一点我可以确定，那时我们谈话的心情没有变化，还是和几年前那样的熟悉，偶尔的尴尬只是因为太久的不联系。很快，那似曾相识的感觉又会重新充斥在电话的两端。有人说，我们没变，这样不好。生活应该是不断变化和前进的，不能总在原地打转。其实，不变的只是外表，或许只是那给人的感觉。真正变化的，是我们的生活历练。我们或多或少在着几年的生活中学到一些东西，至少学会了去面对生活中的问题，并尝试去想办法解决了。

      我一直很想回青岛去看看本科的同学，但是当我听到大家都没什么变化时，我突然不怎么想回去了！难道我其实想看到的是变了后的大家？或许很多回忆只适合自己一个人去回味，当人聚在一起的时候还是希望更多看到的是最近这不见的几年，你变了吗？

      走过了24个年头，又到一次本命年。最近不知道是怎的，生命这个词总是出现在脑海中，让我不得不得一次又一次地去思考。

      我们总是感叹生活不容易，活着真累，还不如去死。但是如果真正给你一个死亡的机会，又会很少有人愿意选择离去。所以如果不愿意去死那就好好地活着！很多时候，我总是假设自己得了一个不治之症，将不久于人世，那我该怎么办？想来想去，其实自己真正想得到的不是答案，而是别人的同情，同情自己的遭遇。或许我总是活在一个缺乏同情的环境中，没有人觉得我会值得去同情。但是偶尔真正的去思考这个问题，又会发现自己原来还是对这个世界有着无限的留念。或许真的是，只要还活着那就有希望，一旦死了，那就真的什么都没有了！只有真正面对死亡的时候，我们才会发现自己的内心是多么的害怕它，多么的不想去面对它。

      真的假如我的生命不多了，那我该怎么办？或许这不是一个好的假设，但是生命就是这么的不可预知。谁会知道下一秒会发生什么事情，谁会知道我的下一个词句具体会怎样。生命充满了未知，既然未来不可预知那就只能好好把握现在。写来写去感觉又回到了那句老话“好好把握现在”。也许好好地把握现在不是为了别人，那怕仅仅为了自己。至少要让自己没有白活，没有白来到这个世界，不会后悔还有什么东西自己曾经想过但是没去作过。现在偶尔会很怀念大学的时光，羡慕那时的自由，后悔没有逃更多的课去作些自己想做的，那怕只是走出校园到处看看。

      感觉今天没早两天那么有写的感觉，或许很多东西已经想好，已经成为了一种习惯，也就没什么好写的了！我们，多么卑微的生命，蝇营狗苟的生活在这个万千世界。活着就是为了享受生活给自己带来的哪怕那么微不足道的一点幸福，就是为了偶尔满足的一笑，在一笑一乐中活着就感到了满足，没有白在这个世界走一圈。道理很简单，不想死就好好地活着，即使很不堪那也比什么都没有强。

     看着大街上熙熙攘攘的行人，看着身边忙忙碌碌的朋友，看着网络上形形色色的路人。每个人似乎都在忙碌着自己的生活，沉浸于自己的世界中。突然一个可笑但又长久以来时不时会浮现的念头闪过心头：为什么我会是我，我不是街头某个忙碌的李四，不是电视中出现的某个王五，也不是身边的谁谁谁。为什么我要作为我这个个体存在，我的意识为什么不是控制着别人。。。

     想着想着，头就又开始莫名的有点疼。或许，无论谁生活再美满也总会有羡慕别人的时候。当一个人有了羡慕的心情，也就有了想象成为他羡慕的人的时候。也许，我总是对自己的生活怀有太多的不满意，所以也就偶尔会有为什么我不是谁谁谁的想法。但是，当我有这种想法的时候，我更多想到的是我不需要活得这么顾及，当我不再自己当作我看时，很多所谓估计面子的事情也就不存在了。或许我需要活得更无耻点吧。。。

     我需要活得无耻点。。。居然得到了这样的结论。也许，真的很多时候，人只要不那么瞻前顾后，不那么谨慎小心，活得更自我更自在点，真的会给生活带来不一样的收获。或许，撕开脸面更容易毫无顾忌。但是，我小心的生活也得到了很多别人羡慕的东西。生活真的不能兼顾，你不能妄想着能体验各种不同的生活方式。当你选择了一种生活方式，其他的生活方式虽说没有完全和你说再见，但至少你已经很难再去体验了。或许，当我被冠上“坏学生”，成绩一塌糊涂，会各种玩乐的方法，每天体验着醉生梦死时，我也会想假如我不是我。或许，当我被冠上“好学生”，成绩拔尖，会几门特长，每天充斥着各种课外活动时，我也会想假如我不是我。

     假如我不是我，或许就没有这样的假如。从我落地的那刹那，我就被赋予了我的特点。我的生活从生下来那刻起就注定了应该怎么走下去，虽然我会有很多的选择，不同的机会，但是主线依然还是我。我还是那个会被刺激到发誓一定要好好努力，勤奋刻苦，但是过段时间就会有所放松，再发誓再放松的，永远和勤奋挂不上钩的我；还是那个有时充满着各种幻想，但是又有时非常现实，在幻想和现实中不断痛苦和超脱的我。

     我永远是我，改变不了本质的我。

     昨天回北京了，刚下火车没多久一位在京的老友就打来电话约我去吃春饼。我还没搞清楚状况，后来被告知昨天是立春，按照北方的习俗是要吃春饼的。

     08年的冬天过完了，08年的大年也过得差不多了。浑浑噩噩的08年下半年似乎也终于走完了，在家的那段日子我心里出现最多的词是“拨云见日”。也不知道自己是哪不对，让08年的下半年那么毫无感觉地过去了。记得快离开家的时候，我妈说我这个假期双眼中少了一份以前的坚定，多了一份迷茫和歇斯底里。或许说的更准确点是，我带着对自己的迷茫回家，歇斯底里的玩了一个假期，很想没心没肺的在一次又一次的游戏中忘记自己，但是还是那样的不知所措。虽然不说这个假期我找到了自己的归属和改走的道路，至少我找回了一点对生活的希望，一份对未来的希望。让我知道了，哦，原来路还可以这样走，原来自己还是很有希望的。带着对09年的期盼我离开了家。

     09年的春天来了，希望这是个还不错的春天。撇去了儿时对于以后的各种幻想，心中更多的是对于未来的规划和清楚地明白自己能干点什么，哪怕很多时候只是自己的一厢情愿。09年还是自己的本命年，想想自己也24了。一个不上不下的年纪，一个应该尽情舒展的年龄。还好自己只是老气横秋的度过了23岁的后半年。是该干点自己的事情了。。。

      时间过得真的很快，当我还在回味暑期好好的欣赏了一次不错的奥运，当我还在思考学期初自己的课题内容，当我还在盘算怎么安排自己的空余时间时，看看日历似乎要考虑回家的车票怎么买了，接着是常规的实验室学期末总结。看看自己写出来的总结，貌似这个学期干了不少的工作，但又感觉没做什么，有忙得四脚朝天的时候，也有像今晚这样，无聊到不知道干什么好的时候。

     有时候真的很希望自己的生活每天都能很充实，充满了各种需要自己去做和解决的事情，哪怕是为以后做铺垫。但是又很害怕这样的生活，成天的忙碌而不是在以享受的心态来心安理得的做着各种事情。或许真正累得不是身体上，而是心理上的那种要小心翼翼的处事，仔细的盘算着自己的生活，好好的计划自己的生活。但是回过头来看看自己走过的这个学期，却是最为混沌的半年。

     不知道是什么时候开始喜欢用混沌这个词给自己的08年下半年贴上这样的标签。很多次很想逃离北京这个城市，没有想法的漫步于另外一个城市。很多次却因为这样或那样的担心而又留了下来，继续着自己迷茫的生活。很多次想着如果自己回到了那个曾经被我诅咒过得地方，却没想到自己心里没有了往日的不满，更多的是想象着踩着自己以前4年一直走的路会是怎样的感觉。

     或许对以往的怀念是源自于对现有的不满。为什么我要对现在的生活有这样或那样的想法呢？静下心来好好想想，其实现在的生活是自己努力后得到的，也可以说是自己以前所追求的，我应该要珍惜而不是去发泄什么想法。前不久，有机会和某人聊了段时间，没什么惊人的收获，但是明白了自己的一种心态，“总是希望在一些关键的时候给自己一种质的变化”确实，生活就是不断在前进，没人希望自己比别人慢甚至停滞不前。当自己不知道怎样才能走得更快时，我们就迷茫了。

     09年是我的本命年，不期待有什么大的变化，只是感觉自己在慢慢的长大。长大的感觉是不容易满足，以至于慢慢的变得空虚。想想以前，几人在纸上画来画去，试图用猜拳来决定世界的划分也让我痴迷了大半年；大扫除时冒着被老师说的风险，迅速的解决掉自己的任务，就为了能和同伴多玩几盘星际；在不多的生活费中狠心买了不错的台灯和大的抱枕，能让自己每晚能有机会在睡前享受那么几分钟坐在床头看书的闲暇。现在的自己，既没了以往的幻想，激情和安静，或许可以说自己一直不够大胆，不够放纵自己，一直活在一个所谓规矩中。所以表现在外面的是，一个听话的孩子，一个听话的学生，什么时候能做回自己，哪怕那么短短一会的放纵，不怕被贴上坏孩子和坏学生的标签。

     我们都在慢慢的长大。。。

      昨天刚在空间里写点东西,今天来看就有人留言,真的很感动朋友们对我的关注.

      这个学期我也没怎么闲着,但是估计一直不在状态也就没有更新.今天一位好友发来问候的短信,彼此聊了一会.那位好友用了"淡定"来形容我目前的状态.其实我也不知道自己到底是怎么了,只是感觉每天都不闲,无论手头上还是心里都会有不少的事情需要自己去处理去思考.有人说,我变得更加淡定,更加从容的面对各种状态.我只能说不是我想变成这样,而是每天都需要面对和解决各种问题,如果不改变和调整自己的心态,估计人会扛不了那么久.久而久之,就对各种情况变得不那么激动,也学会了默默的思考和处理.不过聊到这得时候,我突然想到了一个可怕的问题.当你熟悉了每天去处理那么多的事情时候,人会不会变得没有想法和盼头,因为已经没有那么多的时间留给自己去思索其他的问题.估计也是这样,我的空间也那么久没有写什么上去了.

     以前,我总是告诉自己,先干好自己手头上的事情,走一步算一步.但是当你真正的去干好事情的时候,我发现自己没有了思考的时间.就像老板今天听我汇报完工作,说了一句"要学会思考,不要每天忙死忙活的却效率不高"或许我的脑子已经很久没有真正意义上的想问题了.

     早段时间,在QQ上和一位好友聊了不短的时间,他问我你硕士毕业后有什么打算.我很自然回了句还没想好.对方很惊讶的说,这不是你的风格阿,你以前可以老早就开始打算,无论做什么都很有计划的阿.我当时很无语.是啊,我是个很喜欢按计划做事的人,也很习惯无论做什么都事先计划好.但是偏偏这件事我为什么就还没想好呢!或许我不是没有想好,而是还没下定决心.不过我对于我的以后只有一点是肯定的,我不会从事研究.真正开始做实验都现在,虽然时间不长只有半年,但是我觉得自己完全不适合这项工作,因为我无法从实验中获得任何的成就感和快乐.

     现在,我不再像以前那么爱钻牛角尖,也不是那么的具有攻击性和张扬.但是我也再像以前那么对生活充满了这样或那样的想法.干好手头上的事情还真的不意味着对以后要没有盼头.有时间还是好好想想吧,突然很想自己一个人好好的静静,又突然发现其实自己已经一个人静了很久.

     真的貌似很久没有往上面加东西,或许是本学期的状态就不宜写东西,很怕写出来的东西太具震撼力,还是姑且沉寂一段时间吧!

     调整好心态才是最重要的

     又是一年的开学，又是新生入学的时候。没有太多的感觉，可能来得有点早，火车站没见各个学校迎新的条幅和棚子，也可能自己已经不是新生，看着实验室新来的两个师妹忙来忙去，一些很简单的问题每个细节都问到，小心翼翼生怕遗漏什么的样子。想想自己当年是不是也是这样，其实很多事情不需要那么注意，心境不同了。就像考完研，都说其实没什么，考前却无一例外的紧张得要死。

     在家过了一个假期，收获了一个驾照和连续一段时间的奥运兴奋心情。很多人都问我，为什么在北京上学不呆在那看奥运。我的回答总是，在家吹空调看电视多爽，那么热去挤看几场比赛对我来说代价有点大。真的是过习惯了夏天有空调的日子，就再也不想去忍受炎热了。

     回学校看了几篇有关人生规划的文章，大部分的文章无一例外的总是一大堆套话，满篇的大道理。其实道理我们都懂，只是在做的过程中，总是被情感和欲望支配的自己，不由自主就会去干些冲动的事情。但是谁又能说，那不是一种年轻的财富，一种以后无法去复制的经历呢！不过看多了大道理，还是有那么几句话值得自己好好的去想想。干一行就要爱一行，不要总是感叹自己入错了行，这山还望那山高。既然选择了一条路，就不要轻言放弃，要努力的走下去，或许自己在这条路上能走出属于自己的别样辉煌呢！

     还是那句话，我们现在更该做的是，静下心来干好自己手头上的事情，眼睛不要看得太开，也不能一味闷头苦干。

     闲来无事稍微浏览了下自己以前写的东西和照的相片。也不知道为什么，有时候很享受翻看历史，虽然自己的文笔还是那么的稚嫩，相片中的人显得那么的青春。

     人真的习惯于在当下抱怨现在的生活如何的不堪，其实当自己跳出这种心情，过段时间再去回忆时，才会发现其实那时的自己却值得自己羡慕。总想着为什么当时就没感觉到，没有去好好珍惜和把握呢！

     看看自己在大学时写东西，至少有那么种纯真是自己现在无法复制的，也至少有那么种活力是自己现在无力体验的。现在开始理解为什么大学总是在抱怨，因为那时的我还是过于理想，总是想着生活应该是怎样，而不是我该如何去适应生活。现在的我还是会抱怨，不过更多抱怨的是，为什么我不能马上的适应环境，自己还需做些甚么。看看自己在大学时照的相片，一个字“嫩”。当然咯，现在的我也没成熟到哪去，但是至少我感觉自己的心智在日趋的成熟。外表的不成熟只是一种对过往青春的留恋，一种想要回到过去的冲动。

     无意间，其实也是有意，去了下几个朋友的博客。看看哪怕是半年的变化也是相当大的，不单是外表，更重要的是那么一种变化的感觉。生活已经让我们变得面目全非，让我们一次又一次的不得不作出改变。突然间我有种很想回到以前重新来过的感觉。或许真的就是过去的就永远过去了，不可能也不会回首，有的只是心中那抹留恋和不舍。想想过去，生活曾经对我真的很好，让我活在一个充满爱的环境中。而我却一次又一次的忽视，有时还抱怨远远不够。有些感觉终究还是回不去了，也许告诉自己的永远是，活在当下，把握当下，才会让以后的自己有今天这样的遗憾和歉意。

     所里放假了，我还有点实验所以留下来要接着忙几天。

     又是一年暑假，也意味着又是一年毕业时。虽然实验室今年毕业了2位师姐和1位师兄，但是我感觉毕业气息不是很浓，可能和自己还在忙着实验有一定的关系吧！其实说来也挺感谢这毕业的师兄师姐，虽然彼此相处的时间不长，还不到一年，但是他们身上的某些品质还是深深地影响了我。让我从不同的角度去发现，原来生活还可以这样过，真是有着不一样的精彩。

      又有点不知道要写什么了，其实过去的这段日子我还是蛮珍惜的。生活不仅仅是为了自己，还有更多其他的因素在影响着自己。可能又会有人要说，生活嘛，干吗想那么多，简单点往前努力就好！或许吧，我觉得还是有点牵挂的好，至少让人觉得自己活着还是有那么点分量，至少觉得心中还是会有点牵绊！

      放假了，感觉不像以前。可以每天蒙头大睡，吃着家里的美味，成天没心没肺的玩着。唉，还是有点事情需要自己去想明白和把握！人越长越大，想得事也越来越多了！

     这周开始独立实验了，虽然只是一次简单的筛药，但是前后花费了我3天的时间，也让我领略到了，无论怎样一个看似简单的事情只有在真正操作起来才会明白中间需要考虑很多因素。

     真是不去自己试试就不知道水的深浅。作研究自然要把各方面都想得比较全面，在试验前要把需要准备的各种条件想清楚准备齐全，也要把在实验中会遇到的各种问题尽可能的预想全面，并准备好相应的对策。在实验中要严格按照操作流程严格执行，遇到问题要冷静分析和果断处理。在实验结束后，面对得到的数据要学会全面地分析和比较，学会分析问题得到理想的结果。貌似说了一大堆大道理，没办法，最近生活就是围绕着实验展开，自然想得最多的也就是实验。不过也蛮庆幸的，有实验室的一帮好师兄师姐，在过程中也帮了我不少忙，让我能够更快更好的处理问题。

     其实我现在所做的一切都是为自己以后的发展打下一个扎实的专业基础，毕竟已经跨进了医药这个行业，以后无论干什么至少或多或少会用到所学的相关知识，只有了坚实的专业基础才能干好以后的工作。貌似还是一个大道理，或许这和我最近所关注的有一定的联系吧。现在我同时也在考虑自己以后的定位，学上的再久终归是要找一份理想的工作的，一份理想的工作你在选它，同时它也在选你。不断的了解我们这个行业对于从业人员的要求显得比较重要，虽然我现在不能很确定的说以后我一定会去做什么，但是有一点我想是肯定的，正如某人所说，“做一个外柔内刚，处世有亲和力但又不失自己原则的人”。其实无论做什么，最重要莫过于你给人的那种感觉和气质，也只有经过的磨炼和达到了一定层次的人才会具备那种所谓领导力的气质。

     或许也正如某人所言，工作后的第一年最关键，那时你才会真正接触什么叫工作，那一年的锻炼对你以后的发展有着重要的影响，会决定着你在某个行业发展的速度与方向。现在你所要做的就是做好自己的学业和把握机会多去与人接触，锻炼自己。

     最近总感觉自己不在状态，其实更确切的说应该是陷入了一种自己不愿意看到的状态。

     最近经常挂在嘴边的是“normal 一点”，或许更多的是在说自己，应该正常点，找回自己想要的状态。最近忙吗？每天定时给药，每周两次体重和摄食摄水的记录，再加上帮忙做各种TT实验，也并不是8小时工作时间总在做事。最近不忙吗？那为什么总希望脑子处于一种放空的状态，希望自己每天能不要睡醒，最夸张的一次是一个中午连续灌了两杯咖啡。

     现在才感觉自己其实是个蛮简单的人，一个喜形于色，一个想到什么就说什么的人。从内心的深处就不想自己的脑子里装着太多复杂的东西和要去处理不断而来的突发事件。“当你没法改变现在这种状态时，就要试图去接受它，不说成为一种习惯也至少也要自己不会太难受。”其实这句话说的也蛮有道理，只是我在更多的时候想的是为什么我会处于这么一种状态中，少了面对它和改变它的勇气和方法。

     也许生活也很简单，就是不断地面对每个问题，不断地解决再不断地前进。颓废的是一时的心情而不该是整个人，这个夏天我突然爱上了很多纯色的东西，对纯色的T恤有了更多的偏爱，至少能让自己身上简单点吧！一个简单的心情，简单的自我！

     昨天下午经历了一件不大不小的事情，突然让我的心情变得极其郁闷，也在那一刹那感觉原来生命是这么的脆弱。

     昨天下午洗完澡，准备把自行车停在食堂门口然后去吃晚饭，只听见“砰”的一声，一块砖头大小的水泥砂块从天而降砸在了距我半米不到的右前方。我现在还清楚地记得我当时的举动，愣着傻站了半分钟，然后定定的抬头看了看天，原来是6楼墙体表面的有点松动水泥沙块由于一只喜鹊的琢咬而剥落。很是无语的我迅速推着自行车停在路的另一边，然后默默地走进食堂，默默地吃完了一顿无味的晚饭。整个脑子里想的都是，假如那块水泥当时砸在了我身上，此时我会在世界的另一边还是静静的躺在某张抢救病床上。

     原本以为死亡离我还很远，也原本以为只要自己注意可以避免很多的意外。看多了身边的人来了又走，一个个走的是那么的匆忙，那么的毫无征兆。一切似乎都在意料中，但是又出乎人的想像，是否冥冥之中真的有那么一种定数呢？如果很多人会在毫不知情的情况下离开这个世界，那么我们每天不断的奋斗又是为了什么？真的要像“今朝有酒今朝醉”那样及时行乐？木木的我昨晚很早就睡了，不想去面对这混沌的局面和毫无头绪的思想。

     唉，感叹生命的脆弱，或许不该单单感叹其脆弱。也许我们会毫无征兆的离开这个世界，但是每个人都希望自己在永远合上自己双眼的那一刻肯定自己这一生没有白活，至少有为理想打拼过，此生或许会有很多的遗憾但是不会后悔曾经经历过的人生。

    

     最近生活比较平淡，没啥波澜不惊的事情，倒是总是会看到些很有韵味的小句子。

     “人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人”貌似我很久前就看到过这句话，当时的感觉似乎和现在是一样的，在爱我和我爱的人之间还是选择一个爱我的人过一生吧，这样至少会过得很舒服，虽然心中有那么点缺憾，但是说不定哪天会发现自己其实早已爱上了这个一直爱着自己的人！

     “幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸得是很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了”似乎这句话不需要我有太多的解释和感触，道理已经说得很明白，心境也表达的很清楚。人是要有感情的，哪怕经历了不幸，至少知道自己哪痒，成天浑浑噩噩相信不是我们想要的状态。

     最近突然明白了很多道理，无论以后的生活会怎样，平淡但不平凡的过好每一天，生活永远是未完待续。。。

     早两天过了自己23岁的生日，真的很感谢还有那么多的朋友惦记着我，给我发来了生日的祝福，想想自己却。。。唉！什么都不说了！说来也有意思，我上大学后的每次生日愿望都是“希望我爱的和爱我的人幸福”，真的很希望大家都要幸福！

     说到幸福，最近也奇了怪了，身边的人总有那么几个发生了事情，平时看上去好好的一对，说分手就分手了。在听了各自的一通诉苦后，我只想到了一句话“他/她想要的我给不了，我给的不是他/她想要的”看上去蛮拗口的一句话，在此时却显得那么的贴切！分手后，我听到的基本都是，原来我没觉得我们很合适，但是慢慢相处我发现自己爱上了他/她，觉得生命中有那么一个牵挂蛮好的，是他/她让我有了家的感觉！写到这，我突然想到了大学里时常能听到一句笑话“不在寂寞中恋爱就在寂寞中变态”人为什么要恋爱？为什么总是想要寻找冥冥之中的那个他/她？真的是因为寂寞还是别的什么因素？人不能一个人过一辈子，虽然生命中会很多的朋友陪伴着自己，和自己分享快乐与悲伤！但是人总是希望有那么一个人，能在自己大部分的生命中身边有那么一个人，在自己累的时候可以互相依靠，在自己高兴的时候可以互相分享，把自己最本质的东西毫不掩饰的暴露在他/她面前，随时随地！有时候，我们会发现自从自己有了男/女朋友后，相对而言会冷落了自己的好姐妹们或者好兄弟们，也许真的是那种莫名的情愫与莫名的吸引让两个人忘了身边的很多事情，安安静静地享受着只属于两人的世界与感觉！

     把话题扯回来，继续前面那些不幸福的事情。承诺可以是一辈子的事情，也可以是有如昙花一现。在我们渴望一份诚挚的感情时，首先要分清楚对方真的是否是自己生命中的THE ONE，当然感情是两个人的事情，不能一个人在那激情澎湃，而另一个人却心静如水，那还不如趁早拉倒！两个人因互相吸引而走到了一起，真正了解后却会有不同的结局。有的时候，我在思考平淡这个词。两人在一起，当初当然是激情澎湃，互相之间新鲜感十足，在交往了一段时间后，生活当然要慢慢走向平淡，此后我们应该以怎样的心态来面对这种看似不经意的平淡。很多人因为学会了享受了平淡所以爱成为了一辈子的事情，有的人因为无法承受那种看似无味的平淡，所以爱成了一块易碎的装饰品。这是种怎样的平淡？相信金婚中我得到了很好的答案。平淡的经营着自己每天的生活，在睡觉前互相道声晚安，一起牵手在夕阳中漫步，共同分享着生活中的点点滴滴，这是一种饱含着浪漫的平淡！其实，听和看了身边太多的分与合，我都不知道自己现在是种怎样的心情，一种渴望还是失望，或许我就一直活在自己编制的幻境与理想中，最后成了爱无力。

     在写这篇日志前，我突然看了下去年这个时候自己写的东西。“要学会真正的放下身段和心态去认识别人和对待别人”或许这还是我该不断修正的！